muita doçura para pouca idade

 Ontem acordei normal, mais um dia, me arrumei mecanicamente para ir para a faculdade, desci o elevador, fui andando escutando música até a orla onde pego meu ônibus, sentei no ponto e, de repente, uma criança de 5 anos, que antes de sentar com minha falta de atenção, nem havia notado que estava ali, me deu um abraço. Fiquei surpresa, gostei. A mãe dele falou: "Ele e essa mania de abraçar pessoas que olha e gosta". Eu achei a coisa mais linda. Por que perdemos essa espontaneidade? Juro que me senti a pessoa mais sortuda do mundo na hora que recebi aquele abraço e quando ele me olhou sorrindo assim que me soltou. Que olhar doce, puro, ingênuo, feliz! Troquei algumas palavras com ele, por isso sei sua idade, nem tempo para perguntar o seu nome tive, sei apenas que ele pegou o ônibus com sua mãe e se foi. Talvez jamais o veja novamente, ou veja mas não o reconheça, mas, quero deixar registrado, aquela criança fez com que eu tivesse um dia diferente e feliz. Obrigada, Garotinho de 5 anos.

dias melhores

 "Vivemos esperando dias melhores". Frase mais certa que essa são poucas. Ninguém nunca espera menos, pode ser a pessoa menos ambiciosa que existe, sempre vai querer mais e não importa que mais seja esse. É bom, acho importante, querer o melhor, querer ser o melhor... É algo em que pode se espelhar. Acreditar que dias melhores virão é ter fé na vida. É  crer no destino, ter coragem, acreditar na força do pensamento e ver que tudo vai ser como tem que ser. É, no meu caso, acreditar em tudo que plantou, que agora é a colheita, e quem planta boas sementes, somente poderá colher bons frutos. Essa é a regra e a lei, e ai de quem não acreditar. Mesmo o meu dia hoje sendo sensacional, não quero um igual, quero um melhor, quero dias melhores e felicidade ainda maior que a de hoje. É bom ser feliz e é bom a sensação de acreditar na vida que tenho vivido a algum tempo. Sei que dias melhores virão, vivo esperando dias ainda melhores que o de hoje. "Vivemos esperando dias melhores"...

a confusa

 Por que sou tão estranha assim? Por que sou tão errada? Por que nunca estou satisfeita e sempre estou lotada de dúvidas? Cansa não saber, cansa esperar sem saber o que está esperando... Queria saber porque não consigo ser feliz mesmo achando que tenho tudo que sempre quis. Por que me incomodo tanto com algumas atitudes dos outros? Por que não dá pra existir alguém que me faça sempre feliz? Por que eu preciso de alguém para me fazer feliz? Por que não posso ser feliz sozinha garantindo assim minha felicidade? 

 Sei que parece egoísmo, mas é mais um meio de auto-defesa, é só que não aguento mais viver insatisfeita. Insatisfeita comigo mesma. Como posso querer que as pessoas gostem de mim se nem eu tenho conseguido gostar? Tenho tido muita raiva de mim ultimamente. Raiva por não ter coragem de mostrar o que quero, por não conseguir expor o que penso e não conseguir pedir pra pararem de fazer coisas que me incomodam. Não quero mais ficar assim, viver assim. Quero muito ser feliz, mas quando se chega lá, parece que o lá não existe. O que é pior? Não conseguir tudo que sonhava ou conseguir e ver que não era o suficiente? A vida é muito frágil e absurda, e eu sou o acúmulo da bipolaridade. Em um mesmo dia consigo ter raiva dos outros, ficar feliz, estar calma, ficar triste, agitada, com raiva de mim e do mundo, vontade de ser feliz pra sempre, querer morrer, ser imortal, fazer as pessoas felizes... Um dia é muito, preciso de apenas quatro minutos parada pensando para sentir tudo isso e no fim ficar como sempre. Confusa, esse é meu nome, prazer.

talvez

 Distância. Saudade. Falta. Questionamento. Conhecemos as pessoas, nos apegamos, criamos e estabilizamos laços, e depois, como em um passe de mágica, ou melhor, não há nada de mágico aí, elas mudam de cidade, estado, país, planeta e você até tenta manter contato, mas jamais voltará a ser a mesma coisa. Parece meio infantil esse questionamento, pode até ser na realidade, mas é no mínimo triste. E ainda têm aquelas pessoas que você conhece em um voo, no ônibus, no metrô, conversa, encontra coisas em comum que jamais encontrou com ninguém, vê nela um amigo em potencial, mas ela passa pela sua vida, em breves horas simplesmente passa, e sem você notar marca mais do que algumas pessoas que estão e vivem nela a muito tempo. Coisas estranhas que acontecem nessa vida, em?... Talvez aquela pessoa só tenho isso mesmo a acrescentar, uma breve passagem, para instigar e nos fazer questionar. Talvez. Talvez. Talvez eu deva deixar minha curiosidade de lado e aceitar. Talvez... Talvez.

chuva

 Já parou pra pensar o que um dia chuvoso traz? Para uns, é um ótimo dia, bom para dormir, assistir um filme com um amor ou com os amigos... Para outros é um dia que traz tristeza, sentimento de escuridão e nostalgia. É engraçado que o frio nos faz sentir saudade de cada coisa besta, né? Sentir saudade de alguém que está longe, ou alguém quem nem está, porém é inacessível. Saudade daquela meia que usava quando era criança ou do abraço do pai. Saudade dos dias chuvosos em que você saía pra andar de bicicleta e passar nas poças de lama com seu irmão, ou daquele dia maravilhoso que você tomou banho de chuva com alguém especial.

 Não sei se é porque está chovendo que sinto saudade de tantas coisas... Talvez seja apenas as situações... Quando está chovendo só consigo ouvir músicas calmas ou tristes que me trazem muitas lembranças, boas e ruins. Talvez eu apenas goste de sentir saudade e relembrar tudo isso. Aliás, outra coisa que um dia com chuva me traz é a dúvida. Já sou muito indecisa, mas nesses dias, vou te contar, viu?

amor

 Você já amou alguém? Sempre rola essas perguntas, né? Principalmente em verdade ou desafio, que você com medo, diz: Claro! Amo minha família, meus amigos e blá blá blá. Claro que você os ama, não estou duvidando disso, mas agora sério... Você já amou alguém? A ponto de ficar triste quando ele está pra baixo, de querer fazer ele feliz, mesmo que isso custe sua própria felicidade? Nunca tinha experimentado essa sensação...Óbvio que amo meus pais, meu irmão, meus amigos... Mas é um amor que você já sabe que tem também, principalmente o da família, não que seja menos importante, é até mais. Você sabe que seus pais não vão jamais deixar de te amar e apoiar, que seu irmão sempre vai ser seu cúmplice e que sua amiga pode até se chatear com algo, mas que voltará, porque é sua amiga. 

 Mas um amor de namorado, por exemplo, é diferente. Você o ama, ele também diz que te ama, e até que se prove o contrário, você acredita. Mas você sabe que ele te ama simplesmente por amar, ele não tem a obrigação de te amar. E acho que no fim o amor é isso e é por isso que dizem que amar é sofrer. Não sofrer porque necessariamente algo vai dar errado... Você sofre só pelo fato de pensar em perder a pessoa amada, é  um sofrimento e pensamento constante. Até posso dizer, é um sofrimento bom. O amor traz tanta coisa boa, tanta magia, romance, cumplicidade... Mas óbvio, se for um amor correspondido, que finalmente acredito que seja o meu.

talvez amanhã

 E eu quero acreditar em você, quando você diz que tudo ficará bem. Sim, eu tento acreditar em você, mas eu não consigo. Quando você diz que vai ser de um jeito, sempre acaba ficando de outro. Eu tento acreditar em você. 

 Eu não sei como vou me sentir amanhã, e eu não sei o que dizer amanhã, amanhã é um dia diferente! Você sempre teve vantagem,agora isso está mudando, quem tem a vantagem sou eu e vou fazer o que eu tenho que fazer. Me dê um pouco de tempo, me deixe sozinha por um tempinho, talvez não seja muito tarde. E eu não sei como vou me sentir amanhã, e eu não sei o que dizer amanhã, amanhã é um dia diferente! Eu acho que não estamos preparados pra viver isso, talvez amanhã. E eu quero acreditar em você, quando você me diz que isto ficará bem. Sim, eu tento acreditar em você. Amanhã é um dia diferente e tudo pode mudar!

e o mundo?

 Sempre dizem por aí né? O mundo gira... Quer saber? Nunca acreditei nisso de verdade. Ele gira, mas geralmente apenas de acordo com nossa vontade. As coisas não se resolvem sozinhas apenas porque o mundo gira. Claro que tudo está sempre em movimento, só o que está morto não muda. Mas escute, você queria muito ficar com um menino, sendo que ele nunca quis você... Então, você começa a ficar com outro cara e o 1º passa a correr atrás de você. Não explique esse fato apenas com "O mundo gira". Não é só por isso. E lembre-se, a pessoa só te quis porque você está com outro. Não o mundo que girou... Foram os seus interesses que mudaram, o que você quer não é mais o que você queria. As pessoas gostam do que não têm. Mas ah... O mundo gira, viu?

medo versus coragem

 Não tenho nada exato pra falar, ou melhor, escrever... Mas uno minha vontade, a falta do que fazer, pequenas confusões que surgem em minha mente e venho escrever. Perdoem-me se muito do que estiver aqui escrito parecer sem sentido aos seus olhos, mas para mim, agora, farão total sentido, e talvez até solucionem ou clareiem o que estou sentindo.


 Me pergunto o porque de toda a sociedade se prender a certos padrões impostos justamente por nós mesmos, padrões esses que nos limitam, desencorajam, inibem e, porque não, maltratam. Medo de dizer certas coisas que deveriam ser ditas, se houver vontade, porque não devem ser ditas? Porque temos esse medo todo de mostrar sentimento? Entendo absolutamente bem o medo de não ser correspondido, claro. Todo mundo tem. Mas porque?

 Para as mulheres, creio que é ainda mais complicado... De acordo com a sociedade, precisamos ser contidas, sempre guardar as coisas, sejam palavras, sentimentos, vontades, virgindade, pensamentos... Principalmente se dentro de algum quesito desse houver algo relacionado ao sexo. Esconda.

 Estou aqui, escrevendo tudo isso, e no fim, continuarei guardando tudo pra mim, seguindo tudo que é imposto, fazendo apenas mais um discurso hipócrita. Esse blog já é uma hipocrisia, por medo de expor o que penso, sinto, anseio, ninguém sabe da existência dele(exceto algumas amigas, que já sabem por mim mesma). Eu queria muito não me importar com o que pensam, ter coragem de tomar algumas atitudes, queria ter coragem pra assumir algumas vontades. Vivo em um eterno dilema, medo versus coragem, medo versus coragem, medo versus coragem... Dilema esse, que o medo está na frente. Muito ruim dizer isso.

experimente

 Não vou mentir, sim, era muito chata para experimentar coisas novas. Sou uma pessoa que gosta muito de estar estável, então, se eu gosto disso, pra que vou provar outra coisa? Isso, eu disse que era uma pessoa muito chata para experimentar coisas novas, era. Pra que? Pra saber se é melhor! Me toquei agora disso. Claro que experimentando, eu vou conhecer coisas melhores e piores do que as conhecidas... Mas então, que mal tem? 

 Prove, escolha, mude, se não der certo, nada é pra sempre, recomece, gire, troque... Nada é certo nessa vida. Faça o que tem medo de fazer, de sentir... Se não você fica excluído da sensação de "conheci hoje uma coisa tão boa". É importante trazer coisas novas para vida, se não você fica parado, estático e rotineiro. Mude, experimente... Só o que está morto não muda.

transbordante felicidade

 A felicidade mora aqui. Não quero questionamentos sobre como e quando essa felicidade chegou a mim, mas tenho que dizer, tudo se ajeitou, de forma natural, sem que eu percebesse. Agora, quando vejo, está tudo limpo, tudo com seu encaixe e de forma certa. Na virada do ano, eu fiz tantos pedidos... não me lembro de metade, só lembro que estava com água do mar até os joelhos, uma taça de champanhe na mão e cuspindo pedidos impulsivos e que nem eu mesma sabia que desejava. Por fim, virei a taça, e bebi toda aquela champanhe como ultima esperança, apenas pedindo que todos os meu pedidos virassem realidade. Também agradeci, agredeci muito, por coisas que inclusive jamais achei que agradeceria. 

 Não pensei que tivesse conquistado tanta coisa boa no ano passado, sempre tive uma imagem muito ruim dele, mas, fazendo o balanço final, vi que ganhei mais coisas do que perdi, e a maioria que perdi, era apenas a resposta do "e livrai-me de todo o mal, amém". Agora, nesse exato momento, olho pra tudo que tenho e como estou feliz. E sabe qual o motivo de eu não querer questionamentos sobre como e quando a felicidade chegou a mim? Porque nem eu mesma sei... Sei apenas que essa felicidade tem alguns números de telefone e alguns sorrisos, sei bem as pessoas que a trazem pra mim. Mas é que agora eu consegui tirar da minha vida quem trazia a tristeza, então, por questão de lógica, só sobraram os sorrisos. Bom, né?