dias melhores

 "Vivemos esperando dias melhores". Frase mais certa que essa são poucas. Ninguém nunca espera menos, pode ser a pessoa menos ambiciosa que existe, sempre vai querer mais e não importa que mais seja esse. É bom, acho importante, querer o melhor, querer ser o melhor... É algo em que pode se espelhar. Acreditar que dias melhores virão é ter fé na vida. É  crer no destino, ter coragem, acreditar na força do pensamento e ver que tudo vai ser como tem que ser. É, no meu caso, acreditar em tudo que plantou, que agora é a colheita, e quem planta boas sementes, somente poderá colher bons frutos. Essa é a regra e a lei, e ai de quem não acreditar. Mesmo o meu dia hoje sendo sensacional, não quero um igual, quero um melhor, quero dias melhores e felicidade ainda maior que a de hoje. É bom ser feliz e é bom a sensação de acreditar na vida que tenho vivido a algum tempo. Sei que dias melhores virão, vivo esperando dias ainda melhores que o de hoje. "Vivemos esperando dias melhores"...

a confusa

 Por que sou tão estranha assim? Por que sou tão errada? Por que nunca estou satisfeita e sempre estou lotada de dúvidas? Cansa não saber, cansa esperar sem saber o que está esperando... Queria saber porque não consigo ser feliz mesmo achando que tenho tudo que sempre quis. Por que me incomodo tanto com algumas atitudes dos outros? Por que não dá pra existir alguém que me faça sempre feliz? Por que eu preciso de alguém para me fazer feliz? Por que não posso ser feliz sozinha garantindo assim minha felicidade? 

 Sei que parece egoísmo, mas é mais um meio de auto-defesa, é só que não aguento mais viver insatisfeita. Insatisfeita comigo mesma. Como posso querer que as pessoas gostem de mim se nem eu tenho conseguido gostar? Tenho tido muita raiva de mim ultimamente. Raiva por não ter coragem de mostrar o que quero, por não conseguir expor o que penso e não conseguir pedir pra pararem de fazer coisas que me incomodam. Não quero mais ficar assim, viver assim. Quero muito ser feliz, mas quando se chega lá, parece que o lá não existe. O que é pior? Não conseguir tudo que sonhava ou conseguir e ver que não era o suficiente? A vida é muito frágil e absurda, e eu sou o acúmulo da bipolaridade. Em um mesmo dia consigo ter raiva dos outros, ficar feliz, estar calma, ficar triste, agitada, com raiva de mim e do mundo, vontade de ser feliz pra sempre, querer morrer, ser imortal, fazer as pessoas felizes... Um dia é muito, preciso de apenas quatro minutos parada pensando para sentir tudo isso e no fim ficar como sempre. Confusa, esse é meu nome, prazer.